Jesús y la farándula

Hagamos un ejercicio. Imaginemos que hoy tenemos en nuestro medio cristiano a un predicador sin igual, un hombre espectacular, lleno de misterio y elocuencia. Su nombre, Jesús de Nazaret.

¿Qué sucedería si alguno de nosotros le ha hecho llegar una invitación para un evento cristiano?
¿Se escandalizarían si la respuesta fuera esta?

Galilea, Marzo del 2013
Estimados Hermanos
Sinagoga de Capernaúm
Presente.

Junto con esta carta, agradecemos la disposición de contar con nuestro amado Jesús en vuestro Congreso “Alcanzando a los inicuos con el evangelio de la gracia redimidora celular de especialidades infantiles, en el último siglo antes de la parusía del Reino Eterno de los santos de los últimas semanas… con Propósito!!!”
Como nosotros no somos una empresa, sino un ministerio, queremos informarle que la presencia de nuestro gran predicador de multitudes Jesús de Nazaret en vuestro evento no se traduce en un “sueldo u honorarios”, sino en una ofrenda de amor, que sea digna de él.

Pero sí tenemos algunas mínimas condiciones que queremos dejar en claro antes de que se concrete la invitación.

1.- Con respecto a la ofrenda.

· No ponemos cifra, pero sugerimos que en vista de la proyección de nuestro ministerio a las naciones, creemos que el mensaje de nuestro amado hermano en el mercado se avalúa en 5000 a 10000 dólares.

· En caso de que ustedes no puedan pagar una suma similar, dejaremos en oración su invitación, le informaremos después de conversarlo en la mesa de los 12 y barajaremos entre las 20 invitaciones que le llegan todos los días a Mega eventos,

2.-Con respecto a la estadía y plenaria.

· Nuestro amado Jesús no realiza sus traslados por tierra, sino únicamente en avión. En caso de concretarse la visita, les pedimos que tengan en cuenta 12 pasajes a parte de nuestro Predicador, ya que él viaja con una comitiva de guardaespaldas y representantes que lo acompañan por donde vaya. En caso de no poder costear los 12, solicitamos que puedan costear el traslado de sus tres representantes: Pedro, Juan y Jacobo.

· Nuestro ministerio reserva el vuelo en Primera Clase, luego ustedes reembolsan el costo del pasaje por cuenta corriente.

· Nuestro Líder Jesús necesita hospedarse en un "Hotel cómodo y bueno”, antes y durante el evento. No permitimos que gente se acerque a las inmediaciones del hotel para pedir oración o preguntarle cuestiones teológicas.

· Con respecto al Hotel “Cómodo y bueno”, nos referimos a un hotel que cuente mínimo con 3 estrellas. Por favor, no insista, no queremos que se aloje en casa de pastores o líderes de la iglesia, por muy adinerados que sean, no queremos que nuestro líder se sienta incómodo durmiendo en camas ordinarias, sacos de dormir o en establos con paja (Al parecer tiene un trauma de niño con la paja y los establos)

· Al terminar su participación, nuestro líder no permitirá que se acerquen personas a molestarlo, no deseamos abuelitas que se acerquen a que les oren (No faltan aquellas que les duele hasta las moléculas y viven esperando a que les oren), niñas pidiendo sacarse una foto, jóvenes pidiendo que les firmen sus Biblias (Qué!!! y ni las leen )

· Inmediatamente al terminar su predicación, tendrán que sacarlo por una puerta lateral y llevarlo al hotel, así evita el contacto con el público.

· Con respecto a la plenaria, exigimos que mientras nuestro líder predica, tengan una pantalla gigante enfocando su persona.

3.- Con respecto a los milagros

· Si las personas que desean milagros cuentan sólo con 500 dólares hacia abajo, sólo podremos realizar milagros tales como: Tapar muelas, Bajar fiebres, Sanar de gripe, desinflar hemorroides, expulsar pequeños demonios, como el demonio de hipo, de pipí, de eructo, de sueño y pokemones varios.

· Si las personas que desean milagros cuentan con 500 dólares a 1000. Realizamos milagros más espectaculares como: Convertir el agua en ron, hacer aparecer un bife chorizo para 5000 personas con postre incluido y un cafecito, hacer llover pepitas de oro, reprender demonios más grandes cómo el cuco, la llorona y diáconos varios.

· Si la ofrenda supera los 2000 dólares: Abrimos el mar, transportamos en el espíritu a Cancún por un fin de semana con todos los gastos pagados, sanamos enfermedades terminales, resucitamos a algunos muertos y “Despachamos a algunos vivos”, realizamos cirugías estéticas sin láser ni bisturí. Además entregamos un pack para predicadores con efectos especiales para sus mensajes, tales como: contrato con el Espíritu Santo para que haga llorar a la gente después de la predicación, que los haga reír en medio, chaqueta ungida para quién la tome salte dos metros atrás y caiditas varias.

Sin más, esperamos que la visita de nuestro magnánimo predicador pueda concretarse y ustedes puedan vivir una experiencia sin igual.

Atentamente

Judas Iscariote

Gerente Ejecutivo “Ministerio Jesús para las naciones”

Fuente: Ulises Oyarzún (https://www.facebook.com/UlisesOyarzun)